Agradar a família da namorada e causar boa-impressão é um dom. Mas esse dom, esse tato com seus futuros "parentes" exige também muita prática e dedicação. Uma regra é óbvia: Não, o seu cunhado não tem o mínimo interesse em saber a quantas anda o desempenho sexual da irmã!
Um quesito importante é aquele que diz respeito a bebida. É bom evitar, a não ser que sua sogra seja a primeira-dama. Se for o caso, beba à vontade, feio seria se você não bebesse na presença de nosso presidente. Seria um ato pouco diplomático, diria o Itamaraty. Mas caso você, assim como 99,9999% das pessoas, não pertença a família presidencial, é bom maneirar na manguaça. Um drinque com o sogrão, quem sabe um escocês (mesmo que o "escocês" tenha sido engarrafado lá pelas bandas de Mangaratiba) ou uma cerveja assistindo a um futebolzinho, de preferência fingindo que torce pelo time do sogro. Só tome cuidado pra não beber demais e acabar elogiando em demasia os atributos físicos da Dona Armênia (que de estranha só tem o nome) — As Armênias que me perdoem.
Você — Mas essa Dona Armênia é jeitosa, hein. (visivelmente alegre)
Sogro — Obrigado, meu jovem. A nossa Madelena se assemelha muito à mãe.
Você — É verdade! (sorriso debilóide e olhos praticamente fora de órbita)
Sogro — Se parecem em tudo, é impressionante.
Você — Em tudo? (sorriso débil e malicioso) — e você pensa: SEXO, SEXO, SEXO!
Sogro — Absolutamente (sem perceber a maldade)
Você — Essa Dona Armênia, no meu terreiro dava uma canja... (pensando alto)
Na verdade é esse o maior problema de pensar alto: você pensa alto.
Sogro — O quê? (completamente alterado)- Repita se for homem! (se esgoelando)
Você — GRADSLKOPLWHY... (e mais alguns ruídos intraduzíveis)
À essa altura a família toda, inclusive o Vovô que até há pouco era cadeirante,está de pé, com os olhos em você. Você procura Madalena com os olhos e não a vê, aliás, não vê mais nada depois que seu cunhado, o caçula Juninho, que tem 1,90m de altura e o pescoço mais grosso que a sua coxa, lhe acerta o terceiro soco no queixo.
Uma semana depois você acorda, no hospital, e ao abrir o que costumava ser sua boca, nota a falta dos incisivos centrais, molares e do siso.Você agradece pela "remoção" gratuita que seu cunhado fez e tenta abrir um um pouco mais os olhos para ler a carta que está sobre o criado-mudo. Ao ler, descobre que logo após ter sido reanimado por Madalena, você correu aos braços de Dona Armênia tentando convencê-la a fugir pro Caribe com você e prometendo sustentar aos dois com sua pequena mas promissora criação de mariscos e a venda daquela camisa que o Garrincha usou na final de 62.
— Mais uma noiva que se vai. Da próxima vez compro um vestido mais barato — você fala, quase que sussurando consigo mesmo — Foi merecido, mas bem que Dona Armênia podia vir me visitar...
